domingo, 23 de marzo de 2008

Suicidando mi metrosexualidad.

Como lo habia prometido anteriormente, aqui va...
(no apareci en estos dias por que fue Dia Santo aqui y estaba todo cerrado pero la que pase antenoche y ayer fue suuper. Me conecto a la noche y posteo con fotos, como ustedes merecen)

Afeitadora con graduacion del largo de la barba, crema humectante, talco para los pies, shampoo Pantene "Liso extremo", gel de ducha Lux, hilo dental, gel de manos antibacterias y blistex -crema curadora para labios-... (ademas de la media farmacia que me hizo comprar el doctorcito de "Istambul-ian")... etcsss... Forman parte del equipaje que cuelgo de mis hombros cada vez que me voy mudando de lugar en lugar. Sin contar con las divisiones especificas de cada mochila que van desde las tecnologicas (cada berretin fotografico-musical tiene su compartimiento especifico) hasta las divisiones de ropa por orden de "necesidades" y degrade de mugre o limpieza segun se lo mire o huela.
Esta radiografia convierte a este "aventurero" en una mezcla entre Lawrence of Arabia y chica Bond pero; Que pasa cuando uno va fundiendose en este intercambio sanitario-cultutral con la querida-odiada India?
Instantaneas pertinentes de este rincon del planeta: Toneladas de basura por donde mires, desechos de todo tipo de ser viviente decorando tus dias, gente que te empuja sin dejar de quedar pegada a tu piel por dos segundos (Efecto piel de delfin tipico de los recitales), aire denso y habitado por particulas cual confetti flotando (como si hubiesesmos puesto pausa durante el pepepepepepe de un casamiento)
Que les cuento?
Nada quedo de la idea de la crema o el hilo, si del cepillo pero con agua de la canilla. Dias en el desierto sin ducha, ropa colgando de cualquier lado. Reversibilidad de prendas intimas en pos del tan famoso reciclado y, por que no, dibujitos de meo en las paredes ya grafitadas de amoniaco como emanaciones colifloristicas. Lo mismo que el uso de letrinas (cuanto me costaba relajarme de parado al principio!! Y como hacer para que no caiga todo DENTRO de la ropa!?) solo cuando tengo la SUERTE de encontrar alguna; uso y LIMPIEZA posterior! "Dejemos el lugar como quisieramos encontrarlo" (Como extranio el boton que se rompe cada tanto en TODAS las casas, como el rollo de la persiana. No?)
Tambien la afilada y flamante habilidad de poder separar, al mismo tiempo, olor y sabor en el cerebro como para no tener que hacer 137 kms al medio de la nada a la hora de comer. Y hablando de comida, ni Gel de manos antes de comer ni "me cambia el plato? Este tiene un pelo/s o suciedad. Gracias" (Hay!! Mis guantes de goma para lavar los platos!! Me quejaba que estaban caros con la inflacion K. Hoy lo pago feliz!)
De todas formas, queridos lectores, tengo todo organizado para mi vuelta; Una semana antes de subirme al avion me meto en un curso de recivilizacion "Lord Cheseline" con el Marahaja asi vuelvo siendo el mismo maraca de siempre con mis guantes exfoliantes y mi lija de pies.
Hasta la VICTORIA Secret!!!!!!

1 comentario:

carlita. dijo...

Ah! Momento mi queridísimo Omar Sharif. Esto es un poco más complejo de lo que creí. Cómo debés estar sufriendo, entonces, con semejante panorama pro-mugre oriental!
Por lo que leo, vas superando pruebas freudianas constantemente. Viste que Sigmund creía que en la neurosis obsesiva por la limpieza, había alguna cuestión sexual no resuelta... Ende, si a estas alturas soltaste el gel antibacterial, y tolerás remeras por más de 3 días, creeme que estás en proceso de cura. La mugre es salud, p! Regla de tres simple. Remember.
Te dejo... voy a lavarme las manos.
Kleenex kisses!
:)